06.08.2008 13:37:21

Vtipy o motorkářích

Jdou dva maníci po silnici a najednou kolem nich projede chlap na motorce a nemá hlavu. Maníci jen zavrtí hlavou a jdou dál. Za chvíli kolem nich projede další motorkář bez hlavy. Zavrtí hlavou a jdou dál. Když kolem nich projede další motorkář, který nemá hlavu, řekne jeden z těch maníků: Hele, Karle, neměl by sis dát tu kosu na druhý rameno?

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Leží tři motorkáři v nemocnici a doktor se jich ptá, proč jsou tak dolámaní.Ten co měl Hondu říká: "Jel jsem stopadesátkou a naboural jsem do stromu." Ten co měl Yamahu říká: "Jel jsem stoosmdesátkou a naboural jsem také do stromu." A ten co měl babetu říká: "Jel jsem čtyřicítkou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha, myslel jsem že stojím, tak jsem vystoupil."

Do autoservisu vtrhne nespokojený zákazník a rozkřikne se na mechanika, který opravoval jeho motorku: „Chlape, co jste mi to tam namontoval za motor?!” „Copak, nešlape?” s kamennou tváří odpoví mechanik. „Šlape! Právě že šlape! Sotva jsem nastartoval, motorka byla deset metrů přede mnou!”

„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu na motorce. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!” „Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”

Policista dá majiteli modrého Harleye, který stál na zákazu stání, mastnou pokutu a očekává, že motorkář - je to takový zarostlý, svalnatý chlap - bude zuřit. Ten si ale jen beze slova vezme bloček a začne se radovat. „Z čeho máte takovou radost?” rozčílí se polda. „Tohle je moje jubilejní tisící pokuta!”

Stojí motorkář na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se: „Nevidíte toho panáčka?!” „No a?” namítne chlap. „Sedí na záchodě... a já nutně potřeboval na velkou!”

Policista se ptá motorkáře: „Proč jste zastřelil tu krásnou cikánku?” „Jsem pověrčivý a bál jsem se, že by mi, černá kočka, přeběhla přes cestu!”

Kdy uděláte na pionýru stovku?
Když hodně, ale hodně rychle tlačíte.

Nepozorný motorkář přejel ve vesnici psa. Sesedl a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.” „No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?” „Proč vás to zajímá?” „Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”

Setkali se dva motorkáři, dobří přátelé, na procházce na náměstí. „Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich. „Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”

Nový prodavač v servisu. Přijede zákazník: „Zlobí mě motor.”
„Váš problém, s tím já vám nepomůžu. Měl jste si ho lépe vychovat!”

Kde je největší prázdný prostor na pionýru?
Mezi ušima řidiče.

Novopečený motorkář platí pokutu. Nesměle se ptá policisty: "Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?" Suchá odpověď policisty: "To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."

Motorkář nabourá do auta zaparkovaného na parkovišti. Přistoupí k autu které naboural a začne psát vzkaz: "Když píšu tenhle lístek, sleduje mě asi tucet lidí. Všichni si myslí, že píšu svoje jméno, adresu a číslo pojistky, ale nepíšu."

Policista zastaví motorkáře a přiloží mu k ústům balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá motorkář. "Dýchněte! Nebo do toho dýchnu já, a to Vám pak na dva roky vezmou řidičák."

Jede mladík na motorce a v plné rychlosti to napálí do plotu. Převezou ho do nemocnice a když se probere, ukazují mu rentgen polámaných žeber. On na to: "Tak ten plot poznávám, ale kde je motorka?"

Děda na pionýru se v noci řítí dolů kopcem, bez světel. Uprostřed kopce stojí policejní hlídka a jakmile ho spatří , hned na něj spustí: "Stůj! Nemáš světla!" Děda: "Pryč, nemám brzdy!"

Motorkář jede šílenou rychlostí a v zatáčce si všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se otočí a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Motorkář zastavený policistou se brání: "Já Vás opravdu neslyšel pískat." "Samozřejmě, jak byste mohl, když jste jel nadzvukovou rychlostí."

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v motoservisu. Přijímací komise ho informuje: "Vaší úlohou bude rozložit a složit motor z Hondy. Za svůj výkon můžete dostat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespon 80 bodů." Gynekolog přikývne , vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, potřásá mu rukou a říká: "Gratuluji Vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!" "Jak to, říkali jste přece, že mohu získat maximálně 100 bodů", diví se gynekolog. "To je jednoduché", vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostal za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to vsechno zvládl přes výfuk!"

Jedou dva policajti na motorce. Kolik se jich při nehodě zabije? Čtyři. Dva hned a dva při rekonstrukci nehody.

Cikán si dělá autoškolu na motocykl. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka? A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Muž volá na souseda přes plot: "Proč tu motorku rozebíráte, když jste ji teprve včera koupil?"
"Pst!" sykne soused a opatrně se rozhlédne kolem.
"Předchozí majitel říkal, že v ní nechal dvacet tisíc!"

Co je největším přáním majitele mopedu?
Dostat pokutu za překročení rychlosti.

Motorkář se zeptal dědy u silnice: "Jede se tudy na Žďár?"
"Có?" zeptal se děda, který nedoslýchal.
"Jestli se tudy jede na Žďár?" křičel motorkář. "Prosím Vás, na Žďár!" zakřičel motorkář, jak nejvíce dovedl. Děda se také usmál a také zařval z plných plic: "Nažďár! Nažďár!"

Motorkář veze na své nové motorce svého kamaráda.
Motorkář:"Chceš svézt po Praze?"
Kamarád: "No, chci."
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a motorkář ji profrčí na červenou.
Kamarád: "Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!"
Motorkář: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.
Kamarád: "Vždyť tam zase byla červená!"
Motorkář: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená.
Motorkář zabrzdí tak prudce, že kamarád málem přeletí.
Kamarád: "Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!"
Motorkář: "No jo, ale co kdyby jel nějakej frajer?"

Zpocený motorkář dotlačí svou prehistorickou Jawu Pionýr k čerpací stanici, postaví motorku na stojánek a dožaduje se pouze jednoho litru benzínu. Pumpař se ho nechápavě ptá: "Na dojetí?" "Ne, na podpálení!"

Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC?
Na motorce se mohou vézt dva.
Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!

Je to mezi nohama a smrdí to. Co to je? Motorka.

V zákazu zastavení zastaví řidič pionýra. Na chvilku si odskočí. Když se vrátí k motorce, čeká na něj policista a táže se ho:
"Je to prosím vaše motorka?"
"Ano," odpoví řidič.
"Tisíc korun!" řekne policista.
Řidič se zasměje a řekne: "Dobře, dám vám pět set a je to vaše."

Muž leží v nemocnici na JIPce po těžké nehodě, nohy, ruky zpřelámané, doktor zavolá jeho manželce aby za ním okamžitě přijela. Manželka přijede do nemocnice, podívá se na manžela a chladně pronese:
"No nazdar, ta motorka musí VYPADAT."

Škodovákům:
Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.

Přitlačí svého skútra blonďatá slečna do motoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Jede beznohý a slepý na motorce a motorka se jim porouchá. Beznohý se na to koukne:
"Já bych do toho nejraději kopl." Slepý mu odpoví: "Do ničeho nekopej, já se na to mrknu."

-Prosím vás, přijeďte, měl jsem nehodu - srazil jsem 2 slepice.
-Policista: A viděl vás někdo?
-Ne.
-Tak přece nepojedeme k nehodě, kvůli 2 splepicím,
je hoďte někde do příkopy a bude.
-A tu jejich motorku tam mám hodit taky?????

Úrazová pohotovostní služba volá do prodejny motocyklů-> "Prosím Vás, kolik jste dnes prodali motorek?", "Deset.", "Aha, tak to nám dva ještě někde jezdí!" (více)

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se